mercoledì 19 dicembre 2007
martedì 18 dicembre 2007
giovedì 29 novembre 2007
AMMAZZA E VINCI
Il 23 aprile scorso, il rom Marco Ahmetovic, 22 anni, ubriaco fradicio alla guida del suo furgone travolse e uccise quattro ragazzi: Danilo Traini, Eleonora Allevi, Davide Corradetti e Alex Luciani, la cui età era compresa fra i 16 e i 19 anni.
Ahmetovic è stato Condannato in primo grado a sei anni e mezzo per omicidio colposo plurimo e oggi sconta la pena agli arresti domiciliari, cioè in un residence di San Benedetto del Tronto.
Durante la carcerazione, Ahmetovic ha scritto un libro sulla sua vita. S'intitola: "Anch'io sono un essere umano". L'editore afferma di avere già ricevuto 700 prenotazioni e di voler stampare centomila copie. I diritti sono stati ceduti per 100 mila euro. In un primo tempo, Ahmnetovic aveva deciso di devolvere la somma in beneficenza. Siccome ha una famiglia anche lui, ha deciso di versare per ogni copia venduta un euro alla comunità rom, uno alla Chiesa cattolica e uno alle vittime della strada. I familiari di Danilo, Eleonora, Davide e Alex sono fuori dalla grazia di Dio.
Già il fatto che ci sia un editore mi sconvolge...sapere che poi c'è chi addirittura prenota "l'opera lettararia" mi fa restare sbigottito...stiamo toccando sempre più il fondo, non c'è più limite alla vergogna.
Per concludere in bellezza ecco l'ultima news...Ahmnetovic si prepara a diventare testimonial di una nuova linea di pantaloni("Romjeans") firmando un contratto che gli garantirà 30 mila euro.Sui modelli femminili sono stampati coltelli e pistole; su quelli maschili ci sono i simboli dei rom come l'elemosina.
Non c'è molto da dire...c'è molto su cui riflettere...molto su cui pensare...e il fatto che non sia italiano è ininfluente...non buttiamola sul razzismo.
Massima solidarietà per le famiglie coinvolte dal lutto!
domenica 25 novembre 2007
giovedì 15 novembre 2007
APPLICANDO
Oggi, quella pagina si chiama "_login", ma nel 1983 era semplicemente un ritaglio di una pagina bianca con su scritto:
il camice bianco, e nelle loro sacrestie isolate e
condizionate l'ingresso di un comune mortale sarebbe stato
sacrilegio. Predicavamo il verbo del computer senza
possibilità di contraddittorio: questo si può fare, quest' altro
non si può fare; questo si deve fare così e con questi
costi, quest'altro invece così e a questo prezzi.
Per noi, umili impiegati, dirigenti, ingegneri, avvocati, architetti, professionisti, il latinorum del computer era
indecifrabile e alieno. Non supponevamo nemmeno la
possibilità di un computer amichevole, piccolo, accessibile,
piacevole.
Ora il nostro elaboratore personale l'abbiamo
conquistato. Ci serve. Ci aiuta. Ci diverte, anche. Sappiamo
che potrebbe servirci di più. Aiutarci di più. Divertirci di
più, anche. Però il tempo è tiranno, abbiamo le nostre
occupazioni e il computer per noi non può diventare un fine,
deve restare un mezzo. Ah, ci fossi qualcuno capace di dire
come si fa!, ci sorprendiamo a dire. Ah, potessimo chiamare
qualcuno a programmarlo per far questo e quello!, ci
sorprendiamo a pensare ...
Il ritorno alla logica del sarcerdote in camice bianco è
in aggiunto. Applicando nasce perché ciascuno possa
continuare a essere padrone del suo computer senza bisogno
di intermediari con o senza camice. Per aiutare a usare
meglio il computer Apple. Per informare su tutto quel che
c'è di nuovo, ma anche per imparare, tutti insieme, a ottenere
sempre qualcosa in più dal piccolo gioiello che teniamo sul
tavolo, a portata di dita.
Questo "_login", è stato scritto da Stefano Benvenuti, all'epoca, il Direttore Responsabile di Applicando.
martedì 13 novembre 2007
NABAZTAG
La prima volta che mi sono imbattuto in questo termine credevo fosse il nome di una nuova bottiglia di champagne dalla capacità stratosferica ( per i poco informat vedere la sezione Contenitori su questa pagina ). E invece di cosa si tratta?!?! UN CUNELLO! :o
Devo ammettere che la prima volta che l'ho visto mi ha subito affascinato...ero follemente attratto da questo singolare oggetto...sito subito aggiunto tra i preferiti ma altrettanto velocemente finito nel dimenticatoio.
Giusto qualche settimana fa durante una tipica navigata tra i meandri della rete mi imbatto nuovamente in lui...e nel giro di qualche minuto mi accorgo di quanti thread gli siano stati dedicati...e da qui l'odio profondo...è divenuto un personaggio troppo popolare...ora basta!
L'unico vero personaggio appartenente all'ordine dei Lagomorfi e nello specifico alla famiglia dei conigli e la sola unica ed insostituibile Nanà!!!
Per i curiosi e soprattutto per quelli che ancora non credono in San.Google eccovi il link al sito ufficiale.
lunedì 12 novembre 2007
venerdì 3 agosto 2007
1000 DI QUESTI GIORNI
E' con le lacrime agli occhi che posto questo FANTASTICO regalo che i miei cari amici 50Lire e Tapple hanno confezionato per me quest'anno, come ogni anno fanno per il mio compleanno.
giovedì 26 luglio 2007
ANAMORFISMO
L'anamorfismo è un effetto di illusione ottica per cui una immagine viene proiettata sul piano in modo distorto, tale per cui il soggetto originale sia riconoscibile solamente guardando l'immagine da una posizione precisa. L'etimo del termine chiarisce e precisa che siamo di fronte a immagini SENZA FORMA (alfa privativo), pertanto l'anamorfismo si identifica maggiormente con le immagini che apparentemente non hanno nessuna forma riconoscibile, ma che si distinguono per mezzo di uno specchio, meglio se leggermente curvo.
Il soggetto originale può essere una figura piana oppure un oggetto tridimensionale. Nel secondo caso, l'osservatore dell'anamorfismo percepirà la figura come tridimensionale. In altri casi la visione è possibile utilizzando uno specchio curvo o cilindrico.
La tecnica è tuttora usata nel cinema, nel teatro e nel settore pubblicitario. Nella tecnica cinematografica CinemaScope, l'anamorfismo è utilizzato per riprendere un formato di schermo con rapporto base/altezza differente da quello della pellicola. Speciali lenti (lenti anamorfiche)comprimono l'immagine lateralmente (compressione anamorfica) al momento della ripresa e la riespandono durante la proiezione.
Un artista, Julian Beever, si è specializzato nel disegnare sui marciapiedi formidabili opere anamorfiche, tali che i passanti percepiscano cavità nel marciapiede o oggetti tridimensionali che in realtà non esistono. Ha prodotto i suoi capolavori in vari paesi del mondo, come Francia, Inghilterra e Australia e nel 2004 diventa famoso su internet grazie ad una mail-catena pubblicizzante le sue opere. Beever non è il solo artista di questo tipo: famose sono anche le creazioni del suo collega Kurt Wenner.
Ecco un video di Beever in azione:
venerdì 13 luglio 2007
GITA A PERUGIA
Prima di darvi qualche cenno su questi artisti di fama internazionale vorrei spendere due parole sul capoluogo umbro. E' stata riscontrata la quasi totale assenza di organizzazione nei confronti di un evento che richiama l'attenzione di un vasto pubblico di turisti. Mi spiego meglio, non abbiamo trovato neanche un misero cartello che indicasse questa benedetta Arena Santa Giuliana, dove si teneva il concerto. Non parliamo poi del parcheggio A PAGAMENTO ma NON CUSTODITO che segnalava l'assenza di posti auto non all'ingresso del parcheggio bensì all'interno dello stesso.
Dedichiamo ora qualche parola ai veri protagonisti della serata.
E' SOLOMON BURKE che da il via alla serata, membro della Rock and Roll Hall of Fame è spesso chiamato "il Re del Rock'n'Soul".Cresciuto come reverendo a Philadelphia, iniziò presto a condurre uno spettacolo radiofonico di musica gospel, per poi firmare negli anni sessanta un contratto con la Atlantic Records.
Il suo primo successo è "Just Out Of Reach Of My Open Arms", una cover di una canzone popolare country.
Nel 1966, compone ed incide per la prima volta la celeberrima "Everybody Needs Somebody To Love", resa famosa dal film The Blues Brothers alcuni anni dopo, nel 1980.
Dopo alcuni album minori, uno dei quali registrato a Napoli, presso gli studi della Sold out (Etichetta discografica indipendente dei Planet Funk), Solomon Burke riconquista le scene nel 2002, in seguito al grande successo dell'album Don't Give Up On Me,
nel quale canta canzoni scritte appositamente per l'occasione da grandi artisti come Elvis Costello, Bob Dylan, Van Morrison e Tom Waits.
Nel 2005, si conferma ai suoi livelli con il successivo Make Do With What You Got.
Personaggio davvero eccezionale, padrone del palco e della scena . Ha saputo coinvolgere ed ammaliare il pubblico con un'interpretazione durata circa un'ora.
Eccovi il link al sito ufficiale del re
Dopo circa 20 minuti per il cambio palco è arrivato il momento di SLY & THE FAMILY STONE
Gruppo rock statunitense di San Francisco. In attività dal 1967 al 1983, il gruppo diede un contributo fondamentale allo sviluppo della musica soul, funk e psichedelica. Diretta dal cantante, autore, produttore e polistrumentista Sly Stone, e composta principalmente da suoi parenti ed amici, la band fu anche uno dei primi gruppi americani ad avere una composizione multiculturale.
I fratelli Sly Stone e il cantante/chitarrista Freddie Stone combinarono le loro band (Sly & the Stoners e Freddie & the Stone Souls) nel 1967. Sly e Freddie Stone, la trombettista Cynthia Robinson, il batterista Gregg Errico, il sassofonista Jerry Martini, e il bassista/chitarrista Larry Graham completarono la formazione originale. La sorella di Sly e Freddie, la cantante/tastierista Rose Stone, si aggiunse dopo nemmeno un anno. Il gruppo così formato registrò cinque brani entrati nella Top 10 delle classifiche americane e quattro album sconvolgenti, che influenzarono enormemente il sound della musica pop americana, del soul, dell' R&B, del funk, e dell' hip hop. Nella prefazione del suop libro del 1998 intitolato For the Record: Sly and the Family Stone: An Oral History, Joel Selvin fa il punto dell' importanza dell' influenza degli Sly & the Family Stone's sulla Musica Afro-Americana affermando "ci sono due tipi di musica nera: la musica nera prima degli Sly Stone, e la musica nera dopo gli Sly Stone".
Durante gli anni settanta, la band passò a un sound funk più energetico, che influenzò l' industria musicale al pari dei loro precedenti lavori.[2] La band iniziò la sua discesa proprio in questo periodo a causa di abusi di droga e conflitti personali fra i membri della band. Conseguentemente a ciò la fortuna e il successo della band andarono deteriorandosi, fino alla loro dissoluzione nel 1975.[3] Sly Stone continuò ad incidere album e ad andare in tour con una nuova lineup sotto il nome di "Sly & the Family Stone" dal 1975 al 1983. Nel 1987, Sly Stone fu arrestato e accusato di uso di cocaina, dopo di che si ritirò definitivamente.
Onestamente un pò deludenti, nulla da eccepire sulla musica e soprattutto sulla qualità artistica dei musicisti, su tutti il batterista ed il bassista.....wow che slappate! Il caro Sly però non è proprio più quello di un tempo, salito sul palco solo dopo un paio di brani già eseguiti si è "esibito" per una decina di minuti neanche per poi andarsene facendo cenno di ritornare successivamente. Non abbiamo aspettato il suo ritorno e a mezzanotte abbiamo ripreso la strada per casa.
Eccovi il link al sito ufficiale.
Per fortuna che abbiamo acquistato i biglietti in gradinata a soli 15€ e non quelli in platea a 25 € o 40€. Anzitutto perchè la visuale era praticamente la stessa, l'audio pure ma soprattutto perchè dopo appena 15 minuti dall'inizio del concerto, SOLOMON ha invitato tutti sotto il palco, non oso immaginare le imprecazioni di quelli che hanno sborsato 40€ e si son visti sommergere dal resto del pubblico.
lunedì 9 luglio 2007
FIAT DIFFERENT
Marchionne: "Siamo la Apple dell'auto e la 500 è il nostro iPod. La Fiat non creperà più: ora dobbiamo diventare i migliori"..."Apple è un insieme di valori e di cose eleganti e coerenti"
Questo lo spot della nuova Fiat 500
Questo lo spot THINK DIFFERENT a cui Marchionne si è ispirato.
sabato 30 giugno 2007
LO SAPEVI CHE...
abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'.
(Non mi sembra che ne varrebbe la pena).
Se tu producessi costantemente flautolenze per 6 anni e 9 mesi,
il gas risultante fornirebbe energia
equivalente a quella di una bomba atomica.
(Questo potrebbe avere piu' senso).
L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale).
(Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?).
Per sbattere la tua testa contro un muro sono
necessarie 150 calorie all'ora.
(Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali)
Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere.
(E' per questo che Flipper sorride sempre?)
(E i maiali hanno orgasmi di mezzo'ora? Non mi sembra giusto).
Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu'
a lungo dei mancini.
(Se sei ambidestro fai una media?)
Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso,
puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso
e cade sempre alla sua destra se intossicata.
(Per aver bevuto una bottiglia di...?)
(Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?)
Gli orsi polari sono mancini.
(E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?)
Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative.
(Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?)
Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte
la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse
saltare da un capo all'altro di un campo di calcio.
(30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?)
Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire.
(Che schifo)
Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche'
la sua testa e' attaccata al corpo.
La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio.
(Tesoro, sono a casa. Che cosa...)
(Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...)
Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita')
Le farfalle sentono i sapori con i piedi.
(Oh, cielo)
(E' anche peggio dei pescegatti)
L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello.
(Conosco persone cosi')
Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone cosi')
E dopo aver letto questo, tutto cio' che ho da dire
e'................. MALEDETTI MAIALI!!!!!!!
martedì 26 giugno 2007
...
Lascio a voi lettori questo link, documentatevi e diffondente più che potete la news, certe cose devono essere sapute. Lo so che è un controsenso pretendere la diffusione di una news senza parlarne ma concedetemi questo paradosso.
Ecco il link.
domenica 24 giugno 2007
PASTAFARIANESIMO
Il Pastafarianesimo (Flying Spaghetti Monsterism o Pastafarianism in inglese) è una parodia di religione creata per protestare contro la decisione del consiglio per l'istruzione del Kansas di insegnare il creazionismo nei corsi di scienze come un'alternativa alla teoria dell'evoluzione.
Questa "religione" ha avuto larga diffusione su Internet riunendo molti seguaci del Mostro degli Spaghetti Volante (che si fanno chiamare "Pastafariani" giocando sul termine Rastafariani) che rivendicano di essere stati toccati dalla "Sua Spaghettosa Appendice" (in inglese His Noodly Appendage) e pregano il verbo del loro "Signore Pastoso" come unica vera religione. Il Pastafarismo è fondamentalmente una creazione di Bobby Henderson, laureatosi in fisica all'Oregon State University.
Nel giugno 2005 Bobby Henderson inviò una lettera aperta al consiglio per l'istruzione del Kansas in risposta alla loro decisione di assegnare lo stesso tempo alla spiegazione della creazione ed all'evoluzione mediante la selezione naturale nei corsi di biologia. Chiese che al Pastafarismo venisse dedicato lo stesso tempo dato alla spiegazione della Creazione di religioni più tradizionali. In breve tempo ebbe risposta da due dei membri del consiglio. Una terza risposta giunse a metà agosto.
Nei due mesi successivi, il traffico del sito web di Handerson sull'FSM crebbe rapidamente. La popolarità del sito esplose in agosto quando il Mostro Volante di Spaghetti venne descritto in alcuni blog e siti di notizie su Internet come Fark.com. Presto la notizia venne riportata anche dalle principali fonti di informazione.
Nella sezione "Latest News" del suo sito web Henderson fa notare che il presidente degli Stati Uniti George W. Bush e il senatore Bill Frist hanno pubblicamente supportato l'insegnamento delle teorie non evoluzionistiche e quindi deduce che supportano l'insegnamento del Pastafarismo.
Molti dei "dogmi" proposti da Henderson sono stati volutamente scelti per parodiare le critiche fatte dai proponenti del Creazionismo.
- L'Universo è stato creato da un invisibile e non rilevabile Mostro di Spaghetti Volante. Tutte le prove che sostengono l'evoluzione sono state intenzionalmente impiantate da questo essere.
- Il riscaldamento globale, i terremoti e gli uragani e gli altri disastri naturali sono conseguenza diretta della diminuzione del numero dei pirati fin dal XIX secolo. È stato fornito un grafico che prova la proporzionalità inversa tra il numero dei pirati e la temperatura globale, i cui dati sono stati probabilmente inventati di sana pianta (indica solo 17 pirati nel mondo moderno, una stima bassissima), e che non è nemmeno tracciato correttamente (i numeri sull'asse orizzontale prima salgono e poi scendono). Questo "dogma" serve a dimostrare il noto principio che una correlazione non implica necessariamente un rapporto di causalità, ed è anche mirato a prendere in giro chi manipola i dati e la loro rappresentazione per ottenere dei grafici confacenti alle proprie teorie.
- Bobby Henderson è il "profeta" di questa religione.
- Le preghiere terminano con la parola "Ramen" invece che "Amen" (Ramen significa "spaghetti" in giapponese).
- I seguaci sono tenuti ad indossare un vestito da pirata
Henderson inizialmente ha fornito le seguenti motivazioni per convertirsi al Pastafarismo:
- Come gli spaghetti che essi adorano, i Pastafariani hanno dei sottili standard morali
- Ogni venerdì è una festività religiosa
- La promessa di una fabbrica di spogliarelliste ed un vulcano di birra in Paradiso.
Queste info sono state tratte da Wikipedia, vi rimando alla pagina del pastafarianesimo dove potrete trovare altri info interessanti e contenuti multimediali.
BLOG
Un blog è un diario in rete, il termine blog è la contrazione di web log, ovvero "traccia su rete".
Fenomeno che ha iniziato a prendere piede nel 1997 in America per poi diffondersi anche in Italia nel 2001 con la nascita dei primi servizi gratuiti dedicati alla gestione di blog.
Il termine weblog è stato creato da Jorn Barger nel dicembre del 1997.
La versione tronca blog è stata creata da Peter Merholz che nel 1999 ha usato la frase "we blog" nel suo sito, dando origine al verbo "to blog" (ovvero: bloggare, scrivere un blog).
Attraverso i blog la possibilità di pubblicare documenti su Internet si è evoluta da privilegio di pochi (università e centri di ricerca) a diritto di tutti (i blogger, appunto).
La struttura è costituita, solitamente, da un programma di pubblicazione guidata che consente di creare automaticamente una pagina web, anche senza conoscere necessariamente il linguaggioHTML; questa struttura può essere personalizzata con vesti grafiche dette template (ne esistono diverse centinaia).Il blog è un luogo dove si può (virtualmente) stare insieme agli altri e dove in genere si può esprimere liberamente la propria opinione. È un sito (web), gestito in modo autonomo dove si tiene traccia (log) dei pensieri; quasi una sorta di diario personale. Ciascuno vi scrive, in tempo reale, le proprie idee e riflessioni. In questo luogo cibernetico si possono pubblicare notizie, informazioni e storie di ogni genere, aggiungendo, se si vuole, anche dei link a siti di proprio interesse: la sezione che contiene links ad altri blog è definita blogroll.
Tramite il blog si viene in contatto con persone lontane fisicamente ma spesso vicine alle proprie idee e ai propri punti di vista. Con esse si condividono i pensieri, le riflessioni su diverse situazioni poiché raramente si tratta di siti monotematici. Si può esprimere la propria creatività liberamente, interagendo in modo diretto con gli altri blogger.
- Un blog può essere pubblico o privato (solo utenti autorizzati alla lettura)
- Su un blog si può pubblicare quello che pare, senza infrangere le normative di legge in merito a diffamazione, copyright, ecc.
- Un blog è facile da usare, non necessita di competenze tecniche particolari.
- Tutte le pubblicazioni, chiamate post, vengono generalmente visualizzate in ordine cronologico inverso cioè dal più nuovo al più vecchio.
- Un blog mantiene l'archivio storico facilmente accessibile di tutto quello che viene pubblicato.
- Chi legge può lasciare commenti a quello che è stato scritto, in alcuni casi solo dopo essersi registrato.
- Esistono anche blog privi di commenti.
- Aprire un blog è gratuito.
- Un blog permette di avere un'identità alternativa.
- È possibile aggiornare il blog da qualsiasi parte del mondo, è sufficiente avere a disposizione un accesso ad internet.
- Alcune piattaforme di blogging (ad esempio WordPress) permettono di pubblicare post via e-mail.
- Esistono blog, denominati moblog, che sono accessibili o utilizzabili con un telefono cellulare o un palmare (in grado di connettersi a servizi di rete).
sabato 23 giugno 2007
As.C.I.I.
Associazione Consumatori Italiani su rete Internet dal 1995 a difesa dei consumatori.
Questo post è fatto di poche righe, un semplice consiglio, appena potete visitate questo sito e iniziate a leggere! Quando siete in pausa, tra un video ed una foto divertenti leggete anche qualche articolo di buona informazione.
CRONACA DI UN "SOGNO" 6°PARTE
Un ritorno per me particolarmente gradito visto che con gioia vi comunico finalmente l'acquisto del mio primo Mac! A dir la verità ancora non ci credo, so solo che giovedì mattina ho effettuato l'ordine e che ieri pomeriggio è stato fatto il bonifico. Finchè non vedrò lo scatolone tra le mie mani e non mi accerterò che mi hanno effettivamente consegnato un portatile made in Cupertino non potrò credere di aver realizzato un sogno.
Il GRAZIE più grande va ai miei genitori che stressati per anni e anni hanno deciso di anticiparmi i soldi sperando di avere un pò di pace. Per la cronaca ho iniziato a restituire i dindini, ho infatti già versato loro la mia ultima busta paga McDonald's.
Per i più curiosi egli amanti dei veri computer ecco i dettagli del prodotto:
MacBook Pro
- Intel Core 2 Duo a 2,2GHz
- 2GB 667 DDR2 SDRAM - 2x1GB
- Disco rigido Serial ATA da 120GB (5400 giri/min)
- MacBook Pro 15" con schermo widescreen
- SuperDrive 8x (DVD+R DL/DVD±RW/CD-RW)
- Tastiera retroilluminata (Italiano) & Mac OS (Italiano)
- Bluetooth 2.0
- Apple Remote
- Power Adapter
- Battery
Ringrazio quanti visitano il mio blog specie tutti quelli che lo hanno fatto negli ultimi mesi con la speranza di trovare qualcosa di nuovo, non temete non sarete delusi!
Bebo.
lunedì 30 aprile 2007
THE BIG KAHUNA - ACCETTA IL CONSIGLIO
Goditi potere e bellezza della tua gioventù. Non ci pensare.
Il potere di bellezza e gioventù lo capirai solo una volta appassite.
Ma credimi tra vent'anni guarderai quelle tue vecchie foto.
E in un modo che non puoi immaginare adesso.
Quante possibilità avevi di fronte
e che aspetto magnifico avevi!
Non eri per niente grasso come ti sembrava.
Non preoccuparti del futuro.
Oppure preoccupati ma sapendo che questo ti aiuta quanto masticare un chewing-gum per risolvere un'equazione algebrica.
I veri problemi della vita saranno sicuramente cose che non ti erano mai passate per la mente, di quelle che ti pigliano di sorpresa alle quattro di un pigro martedì pomeriggio.
Fa' una cosa ogni giorno che sei spaventato: canta!
Non essere crudele col cuore degli altri.
Non tollerare la gente che è crudele col tuo.
Lavati i denti.
Non perdere tempo con l'invidia: a volte sei in testa, a volte resti indietro.
La corsa è lunga e, alla fine, è solo con te stesso.
Ricorda i complimenti che ricevi, scordati gli insulti.
Se ci riesci veramente, dimmi come si fa...
Conserva tutte le vecchie lettere d'amore,
butta i vecchi estratti-conto.
Rilassati!
Non sentirti in colpa se non sai cosa vuoi fare della tua vita.
Le persone più interessanti che conosco a ventidue anni non sapevano che fare della loro vita.
I quarantenni più interessanti che conosco ancora non lo sanno.
Prendi molto calcio.
Sii gentile con le tue ginocchia,
quando saranno partite ti mancheranno.
Forse ti sposerai o forse no.
Forse avrai figli o forse no.
Forse divorzierai a quarant'anni.
Forse ballerai con lei al settantacinquesimo anniversario di matrimonio.
Comunque vada, non congratularti troppo con te stesso,
ma non rimproverarti neanche: le tue scelte sono scommesse,
come quelle di chiunque altro.
Goditi il tuo corpo,
usalo in tutti i modi che puoi,
senza paura e senza temere quel che pensa la gente.
E' il più grande strumento che potrai mai avere.
Balla!
Anche se il solo posto che hai per farlo è il tuo soggiorno.
Leggi le istruzioni, anche se poi non le seguirai.
Non leggere le riviste di bellezza:
ti faranno solo sentire orrendo.
Cerca di conoscere i tuoi genitori,
non puoi sapere quando se ne andranno per sempre.
Tratta bene i tuoi fratelli,
sono il miglior legame con il passato
e quelli che più probabilmente avranno cura di te in futuro.
Renditi conto che gli amici vanno e vengono,
ma alcuni, i più preziosi, rimarranno.
Datti da fare per colmare le distanze geografiche e gli stili di vita,
perché più diventi vecchio, più hai bisogno delle persone che conoscevi da giovane.
Vivi a New York per un po', ma lasciala prima che ti indurisca.
Vivi anche in California per un po', ma lasciala prima che ti rammollisca.
Non fare pasticci con i capelli: se no, quando avrai quarant'anni, sembreranno di un ottantacinquenne.
Sii cauto nell'accettare consigli,
ma sii paziente con chi li dispensa.
I consigli sono una forma di nostalgia.
Dispensarli è un modo di ripescare il passato dal dimenticatoio,
ripulirlo, passare la vernice sulle parti più brutte
e riciclarlo per più di quel che valga.
Ma accetta il consiglio... per questa volta.
sabato 28 aprile 2007
lunedì 23 aprile 2007
IO SONO MIO NONNO!
"Signor Ministro Della Difesa, mi permetta di esporle quanto segue e di sollecitare un rapido disbrigo della pratica. Sono in attesa della chiamata alle armi, ho 24 anni e sono sposato con una vedova di 44 anni, la quale ha una figlia di 25 anni.
Mio padre ha sposato tale figlia. Quindi attualmente mio padre è mio genero, in quanto ha sposato mia figlia.
Inoltre, mia nuora è divenuta mia matrigna, in quanto moglie di mio padre. Mia moglie ed io abbiamo avuto lo scorso gennaio un figlio.
Costui è quindi diventato fratello della moglie di mio padre, quindi cognato di mio padre. E inoltre mio zio, in quanto fratello della mia matrigna.
La moglie di mio padre a Natale ha avuto un figlio che quindi è contemporaneamente mio fratello in quanto figlio di mio padre e mio nipote in quanto figlio della figlia di mia moglie.
Io sono quindi fratello di mio nipote e siccome il marito della madre di una persona è suo padre, risulta che io sono padre della figlia di mia moglie e fratello di suo figlio.
Quindi sono mio nonno.
Spiegato ciò, la prego di volermi concedere l'esenzione, in quanto la legge impedisce che padre, figlio e nipote prestino servizio contemporaneamente".
venerdì 20 aprile 2007
COME TE SE MENDUA?
Il tuo sogno nel cassetto è di essere da grande uno JEDI?
Non hai mai sentito parlare della saga cinematografica firmata da George Lucas?
Credi che uno JEDI sia solo uno dei discendenti della famiglia Elkann?
Scopri come creare il tuo nome Jedi seguendo queste semplici regole:
- Prendi le prime 3 lettere del tuo COGNOME
- Seguite dalle prime 2 lettere del tuo NOME
- Poi prendi le prime 2 lettere del COGNOME di tua MADRE
- Seguite dalle prime 3 lettere della tua città di nascita
giovedì 19 aprile 2007
venerdì 6 aprile 2007
giovedì 5 aprile 2007
giovedì 22 marzo 2007
SPEGNE SO COSO
mercoledì 21 marzo 2007
CHE LAVORACCIO!
Ecco svelato il mistero!
martedì 20 marzo 2007
domenica 18 marzo 2007
venerdì 16 marzo 2007
domenica 11 marzo 2007
LA MAPPA DELLA FELICITA'
Adrian G. White basandosi sui dati forniti dall’UNESCO, dalla New Economics Foundation, da Veenhoven Databes, da Latinbarometer, da Afrobarometer e da UNHDR ha realizzato un’interessante mappa geografica nella quale è mostrata, attraverso l’utilizzo di diversi colori (che variano dal rosso più scuro, sintomo di benessere, al giallo chiaro, esatto opposto del precedente), la percentuale di felicità dei vari paesi del mondo e con la quale è possibile venire a conoscenza molto facilmente e velocemente degli attuali 20 paesi più felici:
Meritano anche di venire menzionati gli USA (23), la Francia (62), la Cina (82), il Giappone (90) e l’India (125).
venerdì 9 marzo 2007
DURA LEX SED LEX
- è vietato, ed è prevista una multa salatissima per chi non ottempera al precetto, addormentarsi dal parrucchiere sotto il casco;
- per risolvere definitivamente il problema dei graffiti, è tassativamente vietato girare per le strade con in mano un barattolo di vernice spray aperto;
- è illegale avviare qualsiasi genere di spettacolo pubblico, mostre o giochi, sino a dopo le 1.05 pomeridiane;
- è vietato fare qualunque cosa vada contro la legge. Per paura che ci sia qualsiasi confusione;
- è legale attraversare la strada distrattamente ma non se lo si fa in diagonale;
- è illegale trasportare bevande gassate;
- è illegale sparare a una lepre da un tram;
- è illegale mangiare noccioline e camminare all'indietro sul marciapiede durante un concerto;
- è vietato giocare a golf nelle strade;
- una multa di 25 dollari può essere comminata per gli amoreggiamenti. Questa vecchia legge, nello specifico, proibisce agli uomini di girare per le strade e guardare "una donna in quel modo". Una seconda condanna per un crimine di questa gravità richiede che l'uomo incriminato sia costretto ad indossare "un paio di paraocchi da cavallo" ogni volta e dovunque esca per una passeggiata.
- la legge vieta qualsiasi tipologia di maratona di ballo o maratona di saltello anche se la si pratica scivolando, slittando, rotolando o strisciando;
- è illegale prendere un pesce scagliandogli contro una pietra;
- qualsiasi alloggio in affitto con toilette a pagamento, deve avere un ugual numero di toilette gratuite. Questa legge venne emanata dopo che lo speaker della Camera dei Rappresentanti dello Stato si trovò senza una moneta da dieci centesimi;
- è illegale dormire in una stalla senza il permesso del proprietario;
- si può essere multati fino a 500 dollari per aver rimosso o deturpato l'etichetta su un cuscino;
- è illegale, per un candidato, offrire a chiunque una bevanda nell'Election Day;
- a Wilbur è illegale cavalcare un cavallo pericoloso;
- a Seattle è vietato portare un'arma nascosta che superi i 180 centimetri di lunghezza
- a Seattle passò un'ordinanza che stabiliva che il pesce dorato, il comune pesce rosso, poteva salire sugli autobus cittadini soltanto se messo dentro una vaschetta e mantenuto calmo dal proprietario;
- sempre a Seattle sono proibiti i lecca-lecca;
- è fatto obbligo ad un automobilista con intenzioni criminali di fermarsi ai confini della città e telefonare al capo della polizia per avvertirlo che sta entrando in città;
- un'automobile guidata di notte deve essere preceduta per circa un centinaio di metri da un uomo con lanterna;
- è illegale pretendere di essere il figlio di una persona ricca e avanzare diritti sulla sua proprietà.
- ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine;
- ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio;
- a Rockwell, chiunque viola i termini di una commemorazione, come la mancanza di celebrare adeguatamente il Giorno della Nocciolina o la Settimana di Jaycees, è colpevole di un reato minore;
- a Tryon è vietato tenere in casa un uccello che canta o suonare l'ottavino, un flauto, tra le 11 della notte e le 7.30 della mattina;
- a Forest City è illegale portare una spara-piselli ad una parata. È anche illegale sparare pezzetti di carta con un elastico;
- secondo una legge del 1866, è illegale scavare per raccogliere ginseng, nei mesi tra aprile e settembre, nella proprietà di altre persone;
- a Nashville, dando un pugno ad un ufficiale durante il programma di sport per la gioventù, gli spettatori adulti ed i partecipanti incorrono in una sospensione di tre anni dal programma;
- a Forest City, è illegale attirare una folla, eccetto quando si cantano i Gospel, si fa politica o "si fa una serenata in occasione di pubblica allegria";
- la notte è legale vendere semi di cotone ma illegale commercializzare cotone;
- a Winston-Salem, nel North Carolina, per i bimbi minori di anni 7 è vietato andare al college.
- a Xenia è vietato sputare in un'insalatiera;
- in Ohio, se ignorate un oratore nel Decoration Day (giorno delle Onoreficienze) per pubblicizzare una partita di croquet o una gara di lancio con ferri da cavallo, nell'intorno di un miglio dal palco dell'oratore, potete essere multati;
- a Paulding, un poliziotto può, in caso di necessità, mordere un cane per calmarlo;
- a Cleveland è vietato alle donne indossare in pubblico scarpe di pelle verniciata in lucido (il perché di questa legge sembra da ricercare nella possibilità offerta agli uomini di guardare sotto la gonna sfruttando il riflesso delle superfici lucide);
- a Bexley, l'ordinanza numero 233 del 09/09/1919 proibisce l'installazione e l'uso di slot machines nelle stalle;
- a Portsmouth la legge classifica i giocatori di baseball come "vagabondi, ladri e altri caratteri sospetti";
- a Oxford, per una donna, è vietato spogliarsi mentre è di fronte alla fotografia o al quadro raffigurante un uomo;
- a Cleveland, è illegale cacciare topi senza una regolare licenza di caccia;
- in Ohio non è lecito dare da bere ai pesci.
- ad Hastings, gli albergatori, devono offrire ad ogni ospite una camicia da notte di cotone, bianca e pulita. Inoltre, sempre secondo la legge, nessuna coppia può fare sesso a meno che non indossino le camicie da notte;
- ad Omaha è vietato radere il torace degli uomini;
- ad Omaha, se un bambino rutta durante una messa in chiesa, i suoi genitori possono essere arrestati;
- a Waterloo, una vecchia legge ancora in vigore, sconsiglia ai barbieri di mangiare cipolle prima di andare a lavoro.
- vietato fare le smorfie ai cani. Chi venisse beccato nel fare i brutti gesti ai poveri animali rischia una multa e, nei casi peggiori, il carcere;
- ad Harthahorne City un'ordinanza stabilisce che nessuna persona può mettere in una mostra un'altra persona ipnotizzata;
- alle donne è vietato farsi i capelli senza essere autorizzate dallo Stato;
- i cani che volessero riunirsi in gruppi composti da più di tre individui devono esser stati preventivamente autorizzati dal sindaco che rilascerà loro un documento firmato;
- a Tulsa è vietato aprire una bottiglia di soda senza la sorveglianza di un tecnico autorizzato.
- è fatto divieto ai ministri religiosi celebrare matrimoni quando la sposa o lo sposo sono ubriachi;
- Harrisburg, è vietato alle donne che lavorano come casellanti dell'autostrada fare sesso con i camionisti all'interno delle cabine di riscossione dei pedaggi;
- In diverse zone del Paese l'associazione degli allevatori anti-autovetture ha messo in atto alcune "regole della strada". In sostanza, esse dicevano:
1. "I veicoli che viaggiano in strade di campagna di notte, devono lanciare un razzo ogni miglio, quindi aspettare dieci minuti perché la strada sia sgombra".
2. "Se un autista vede un gruppo di cavalli, deve mettersi su un lato della strada e coprire la sua vettura con una coperta o uno strato di polvere che sia colorata per confondersi con il paesaggio";
3. "Nel caso in cui un cavallo rifiuti di superare una vettura lungo la strada, il proprietario deve mettere la sua macchina da un lato ed occultarsi nei cespugli".
- a York è proibito sedersi mentre si innaffia il prato verde con un normale tubo di gomma;
- ad Hazelton la legge proibisce ad una persona di sorseggiare una bevanda gassata mentre tiene discorsi a studenti in un auditorio scolastico;
- una speciale ordinanza di pulizia vieta alle casalinghe di nascondere immondizia e polvere sotto i tappeti di un'abitazione;
- nessun uomo può acquistare alcolici senza il permesso scritto di sua moglie;
- è illegale avere oltre 16 donne che abitano insieme in una casa perché ciò costituisce un bordello... d'altra parte, fino a 120 uomini possono vivere insieme senza infrangere la legge;
- una legge dello Stato proibisce di cantare nella vasca da bagno.
- alle donne divorziate di età inferiore ai sedici anni è proibito parlare di sesso durante attività non pertinenti il corso di studi delle scuole superiori;
- a Mesquite, per i giovani è proibito avere un taglio di capelli insolito;
- quando due treni si incontrano ad un incrocio ferroviario si devono obbligatoriamente fermare. Nessuno dei due potrà ripartire finché l'altro non ha ripreso la marcia;
- per andare a piedi nudi sulla strada si devono prima pagare 5 dollari al comune che rilascerà una speciale licenza;
- è illegale prendere più di tre sorsi di birra per volta mentre si sta in piedi;
- a Corpus Christi è vietato allevare alligatori nella propria casa;
- a San Antonio è vietato suonare un corno, avviare un generatore, avere un incontro di commemorazione o fare qualsiasi cosa che disturbi il vicinato. Per far rispettare la legge è stata istituita una squadra speciale composta da quattro poliziotti antidisturbo;
- una vecchia legge richiedeva di essere ben riconoscibili in chiesa. Vietato entrare in parrocchia quando si usa la maschera
- è vietato pescare stando seduti a cavallo;
- illegale possedere una coppia di pinze;
- nessuna donna può fare sesso con un uomo mentre corre in ambulanza all'interno dei confini di Tremont. Se sorpresa, la donna può essere incolpata di una infrazione sessuale e "il suo nome verrà pubblicato sul giornale locale". L'uomo non è incolpato e il suo nome non è rivelato;
- è legale possedere un ordigno nucleare in casa ma è vietatissimo farlo esplodere. Se si dovesse sopravvivere si può incorrere in guai molto seri.
- per portare denti finti le donne devono avere prima l'autorizzazione del marito;
- per i cittadini è obbligatorio fare almeno un bagno alla settimana. La legge consiglia il sabato sera;
- una precisa legge vieta ai vagabondi di procurarsi cibo con la forza;
- negare l'esistenza di Dio è illegale. I trasgressori rischiano una multa da 200 dollari;
- paragonare una corte del Vermont ad una "corte di canguri" è illegale. Usare un appellativo simile nei confronti dei giudici può costare fino a 200 dollari.
- a Norfolk è vietato fare sesso mentre si percorre una strada urbana con il sidecar;
- a Christianburg, come in molte altre città, è necessario un permesso per aprire un salone da barbiere. La legge specifica che la licenza sarà revocata se il cittadino verrà sorpreso svolgere la suddetta attività senza… licenza;
- a Christianburg è illegale imitare un fischietto della polizia;
- la legge proibisce l'uso di vasche da bagno in casa…;
- nel 2005 la Camera dei Delegati dello Stato della Virginia ha approvato una legge che prevede un'ammenda di 50 dollari nei confronti di chi, lasciando calare troppo i pantaloni, mette in mostra le mutande "in modo impudico e indecente";
- è severamente vietato avere rapporti sessuali con i porcospini, non perché sia del tutto impossibile, sia chiaro, ma perché tale specie non supera i 20 chilogrammi di peso.
- un legislatore del Wisconsin presentò una proposta di legge che rendeva illegale tatuare chiunque sotto i 18 anni di età. Egli citò testualmente le seguenti parole: "Sto salvando le natiche ad alcuni giovani";
- una legge prevede una multa da 2 a 20 dollari per chiunque, di età inferiore a 17 anni, sia sorpreso a saltare su una carrozza ferroviaria mentre il treno è in movimento;
- è illegale tagliare i capelli a una donna o baciarla mentre la stessa si trova su un treno;
- a St. Croix alle donne non è permesso indossare un qualsiasi capo rosso mentre si trovano in pubblico;
- nella città di Connorsville, per un uomo, è illegale estrarre una pistola quando la sua partner femminile ha un orgasmo.
- nell'Eureka, agli uomini che portano i baffi, è assolutamente vietato baciare le donne;
- in tempi passati, un uomo sorpreso a picchiare sua moglie rischiava di essere pesantemente punito: veniva legato ad un palo per 8 ore con un cartello con su scritto "Wife Beater";
- è illegale avere una "casa malfamata" nel raggio di circa 365 metri da una chiesa o da una scuola.
New Hampshire
- una legge proibisce di tamburellare con i piedi, accennare con la testa o tenere il tempo in qualsiasi modo in una taverna, ristorante o caffé.
New Jersey
- è illegale mangiare rumorosamente la zuppa;
- a Liberty Corner, se una coppia che fa l'amore in automobile urta accidentalmente il clacson durante il suo atto lussurioso, può essere condannata ad un anno di carcere.
New Mexico
- a Carrizozo le donne non possono mostrarsi in pubblico se non accuratamente depilate;
North Dakota
- nei bar e nei ristoranti è vietato servire simultaneamente birra e ciambelle salate. Le ciambelle salta aumentano infatti la sete e, di conseguenza, la probabilità che il cliente si ubriachi;
- i gruppi caritatevoli possono tenere giochi d'azzardo per raccogliere soldi, ma solo due volte per anno.
Oregon
- a Willowdalw, per un marito, è severamente vietato bestemmiare mentre si fa sesso con la propria moglie;
South Carolina
- vitatissimo picchiare la propria moglie quando ci si trova in un ufficio pubblico.
South Dakota
- negli alberghi di Sioux Falls ogni stanza deve avere letti gemelli. Gli stessi devono però stare sempre separati, ad una distanza l'uno dall'altro di almeno 2 piedi, quando una coppia affitta una stanza solo per una notte. E inoltre illegale fare l'amore sul pavimento tra i letti!
Wyoming
- a Newcaste, un'ordinanza proibisce specificamente le alle coppie di fare sesso mentre si trovano in piedi dentro una cella frigorifera di un negozio.
-In Inghilterra, come al solito molto puritana, è vietato circolare col topless in pubblico. Ma, ecco la solita eccezione, possono farlo le commesse di negozi che trattano pesci tropicali. Il motivo non è lecito saperlo.
-In Scozia (nella contea di York): E' perfettamente legale colpire uno scozzese con una freccia, tranne la domenica.
-In Galles (a Chester): i gallesi possono essere colpiti da un dardo. Ma, è questo un limite che non li consola pienamente, non possono diventare bersaglio degli arceri se non dentro le mura della città.
-In Paraguay chiunque abbia la necessità di sfidare a duello un suo rivale può farlo in questo paese, dove il "singolar tenzone" è pratica corrente. Ma la facoltà è concessa solo se si è donatori di sangue.
-In Giordania la legge più interessante. E riguarda il sesso: una coppia di sposi deve concedersi un rapporto sessuale almeno una volta ogni 4 mesi. Almeno.
-In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio e un reato punibile con la morte.
-Nel Bahrain, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio.
-Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresar di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
-In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
-A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta... Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
-A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
-A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza deve essere presente anche la madre di lei.
-A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
martedì 6 marzo 2007
DI TUTTO DI PIU'
- Pippo Baudo = 750mila euro
- Michelle Hunziker = 1 milione euro
- Penelope Cruz = 250mila euro
- Piero Chiambretti = 40mila euro
- Big = 49mila euro
- Gruppi Big = 55mila euro
- Giovani = 16mila euro
- Gruppi giovani = 21mila euro
Festival della canzone italiana?
DATELI A NOI STI SOLDI !!!
mercoledì 28 febbraio 2007
lunedì 26 febbraio 2007
QUELLI CHE ...
Quelli che hanno un amico che ne capisce di piccì, oh yeah.
Quelli che, sì, il Mac è bellino, ma non ci sono programmi, oh yeah.
Quelli che i Mac costano troppo, oh yeah.
Quelli che ultimamente i Mac costano troppo poco perché risparmiano sui componenti, oh yeah.
Quelli che il mouse rotondo è bellissimo, oh yeah.
Quelli che col Mac ci lavorano e il mouse rotondo glielo avrebbero infilato in quel posto a Jonathan Ive, oh yeah.
Quelli che cos’è quello? Hai il clitoride sul mouse? Oh yeah.
Quelli che, no, un Mac no perché non va con la mia stampante Centronics, oh yeah.
Quelli che quando muore Steve Jobs la Apple è nella merda, oh yeah.
Quelli che se non muore Steve Jobs vado io e ci sparo, oh yeah.
Quelli che l’iPod, oh yeah.
Quelli che l’iPhone, oh yeah.
Quelli che l’iPhone è talmente bello che quasi quasi lo compro, oh yeah.
Quelli che non ci sarà un iPod basato su memoria flash, oh yeah.
Quelli che ripetono “non ci sarà un Mac con Intel”, oh yeah.
Quelli che il mouse a due tasti non serve a niente, oh yeah.
Quelli che… quelli che quando vedono la pubblicità Apple con Dario Fo si commuovono, oh yeah.
Quelli che però il migliore era Steve Wozniak, oh yeah.
Quelli che il Segway è bellino e facile ma son riuscito lo stesso a schiantarmici, oh yeah.
Quelli che Steve Jobs è sexy, oh yeah.
Quelli che Bill Gates sarà pure ricco, ma ha la faccia da pirla, oh yeah.
Quelli che volevano bene a Tony Stanley, oh yeah.
Quelli che si incazzavano quando il Mac andava in bomba e adesso quando hanno un kernel panic sorridono perché l’ultimo l’hanno avuto un anno fa, oh yeah.
Quelli che l’USB non durerà, oh yeah.
Quelli che Firewire? No, grazie, io uso Explorer, oh yeah.
Quelli che hanno usato Photoshop 1.0, oh yeah.
Quelli che hanno comprato un iPod Shuffle la sera del keynote, oh yeah.
Quelli che la sera di un keynote è come una finale di coppa, oh yeah.
Quelli che io uso Mac, non piccì, prego, oh yeah.
Quelli che il Mac è figo, ma è Gandini il più mona, oh yeah.
Quelli che non hanno mai usato Windows in vita loro, oh yeah.
Quelli che le mando un puntodoc, oh yeah.
Quelli che Steve Jobs mi ricorda mio cugino, ma con più soldi, oh yeah.
Quelli che amano i Mac, ma li odiano, eppure continuano ugualmente ad amarli.
Oh yeah.
UN CALCIO AL CALCIO
E’ una impersonificazione di Ermanno Licursi, il dirigente della squadra di calcio di terza categoria, ucciso dalla violenza radicata nella nostra società. Il defunto si dice “incazzato” per l’atteggiamento di noi, che siamo ancora quaggiù ma sopratutto per il comportamento ipocrita della nostra classe politica.
Alcuni passaggi:
“Il mio nome, fra due giorni, non dirà più niente. Come, purtroppo, non dirà più niente quello di Raciti. Come non dicono assolutamente più niente quelli di Paparelli, di Spagnolo, di Fonghessi, di Furlan, di Filippini, di De Falchi. Come non dicono più niente quelli di trentanove persone morte calpestate in uno stadio belga. O quelli di quattro ragazzi morti carbonizzati in un vagone ferroviario, la stessa fine che rischiò di fare un ragazzino di quattordici anni a Firenze, tale Ivan Dall’Olio.”
“Per me, no, nessun funerale in diretta televisiva. Nessun arcivescovo che si è scomodato per dirmi il funerale. E, soprattutto, nessun bel discorso su come “salvare il calcio”, nessuna ricetta magica, nessun modello inglese, nessuna sfilata di siti internet di mezzo mondo con la notizia in prima pagina. Niente di niente. Nessuna sottoscrizione del TG5. Nessuna borsa di studio per i miei figli. “
“E questi qui parlano di “tolleranza zero”. La tolleranza zero, mi permetto di dire e poi torno nel mio nulla eterno, dovrebbe essere verso di loro. Verso il potere.”
Leggete qui l'intero articolo, dedicategli e dedicatevi questa lettura, merita davvero.
domenica 25 febbraio 2007
MANIMAL FEAT AUTOMAN
sabato 24 febbraio 2007
giovedì 22 febbraio 2007
THIS IS THE END
Ora possiamo dire che anche Internet non è infinito, cliccare qui per credere.
AMICI ARARARRAARRA
2) Motorola con camera e vibrazione
lunedì 19 febbraio 2007
NEW CITY
www.new-city.it
vuoi far parte anche tu della pagina "fanelli"?
mandaci una foto in qualsiasi luogo sei, in qualsiasi situazione, in qualsiasi condizione...
l'unica regola?...devi sempre essere fotografato con il simbolo
del rockenrol l !!!...
...invia la foto al nostro indirizzo:
info@new-city.it
ed i NewCity selezioneranno le migliori
(...in pratica le metteremo tutte!!!)...
I NewCity ringraziano Edoardo per aver assemblato tutto il sito...
e ringraziano Eleonora (...the manager) per averci sempre aiutato
ma soprattutto "sopportato"!!!
Un grazie anticipato a tutti e...
'rmanetece sempre sotto!!!
...da parte dei
NEW CITY.
P.S.(...inoltra questa mail ad altri tuoi amici o conoscenti...non ti porterà nessun tipo di fortuna, ma
aiuterai a far divulgare lo stile e la musica dei NewCity!!!...grazie)
Info e contatti: info@new-city.it
sabato 17 febbraio 2007
GENNARO D'AURIA
GENNARO D' AURIA DE BIASE anche noto come il "Gattopardo" è il veggente più potente del mondo, anche se si è autoclassifcato al secondo posto concedendo "per rispetto d'anzianità" il gradino più alto del podio ad un collega .
Sono venuto a conoscenza di questo illustre personaggio diversi anni fa ascoltando uno dei miei programmi radiofonici preferiti, CORDIALMENTE, trasmesso su RADIO DEEJAY e condotto da Linus ed Elio e Le Storie Tese. Durante il programma accadeva spesso che delle strane interferenze disturbassero il segnale della radio milanese e permettessero l'ascolto di Radio Camaldoli Stereo e nello specifico la trasmissione di cartomanzia del fantomatico mago.
Cicciput è forse l'evocazione più conosciuta del grande maestro. Figurarsi che c'è gente che viene da Lourdes a vedere le figure che il Grande Cartomante compie, mentre cerca di evocare lo spirito del denaro. Il suo amore è grande per quest'angelo, al punto che Elio e tutte le storie tese hanno deciso di incidere un album dedicato alla sua piccola creatura: Cicciput.
Di seguito potete leggere uno dei discorsi socratici del D'Auria riguardo questa entità, le sue caratteristiche e il rituale per evocarlo.
[Gennaro D'Auria] Allora, Maria. Cicciput. Ci..ci..ci...put.
[Maria] Cicciput?
[Gennaro D'Auria] Cicciput. Lo devi pregare dalle ore 21 di sera...devi baciare tuo marito...e poi dici Cicciput.
[Maria]E' l'angelo della fortuna?
[Gennaro D'Auria] E' l'angelo dei soldi, che vedrai ti porterà molta fortuna. Cicciput aiutami tu. Fammi sentire come lo dici.
[Maria] Cicciput aiutami tu
[Gennaro D'Auria] Però non te lo devi dimenticare
[Maria] No, no, non ti preoccupà
[Gennaro D'Auria] Lo vuoi segnare?
[Maria]Sì adesso dopo me lo segno, non ti preoccupare
[Gennaro D'Auria] Mi raccomando Maria non ti dimenticare, Cicciput aiutami tu. Aug...
[Maria] Eh senti, poi non mi dici niente più?
[Gennaro D'Auria] Eh eh eh eh...
Eccovi un video del maestro in azione:
Se vi siete appassionati come me a questa splendida figura non potete fare a meno di vistare questo sito.
martedì 13 febbraio 2007
aiCom
lunedì 12 febbraio 2007
IF YOU COULD READ MY MIND
domenica 11 febbraio 2007
PIMPA IL MIO BLOG
Ringrazio anticipatamente l'amico 50lire per il uso aiuto (lui si che è un artista!).
Comunicatemi le vostre eventuali richieste scrivendo un commento al post.
